18 octobre 2007
Gyrm, Saison II, Episode III.
— Haaaaaaaaaaaaa ! Noir, noir, noir ! Plooonkkkk peuurrrrr !!
— Plonk tais-toi tu vas nous faire repérer ! s'écria Gyrm.
— Ploooonk vouloir luuumièèrreeee, vouloirrrrr luuumiièèèrrreeeee !
— Maître, est-ce un ordre ? interrogea calmement Raux-Orh.
L'orc se remit à crier de plus belle.
— Je suppose que non, dit l'Effrit à mi-voix.
— Mais vous savez bien que si ! hurla Kalagan pour se faire entendre. Obéissez, bon sang !
— Non, je ne crois pas que ce soit un ordre, s'obstina le génie. Vraiment.
— Plooooonkkkk un oooorrddreeeee !
— Bien, ô Maître.
Il y eut soudain de la lumière (bleu fluo, ça faisait mal aux yeux, mais bon, au moins on y voyait quelque chose), et l'orc s'arrêta de crier. Gyrm regarda autour de lui, s'attendant à être assailli par les morts-vivants à tout instant. Mais la grotte était vide. Vide comme l'estomac de l'orc qui grognait maintenant aussi fort qu'un sanglier a qui l'on arrachait les... défenses. Hem.
- Ha, y a personne ! constata le nain.
- Tiens, j’avais pas remarqué, ironisa Kalagan.
- Comment on fait, alors ?
- Plonk faim.
- C’est pas le moment, Plonk, le sermonna l’archer. On a un problème là.
- Quoi problème être ? Si Plonk résoudre, pouvoir manger ?
Gyrm ricana. Ainsi l’orc pensait être plus intelligent que lui et l’Humain réunis ! Haha ! Enfin que lui, parce que bon… l’Humain.. Il comptait un peu pour du beurre vu ce qu’il apportait. Ahem.
- La grotte de Nécro est vide, tu vois Plonk ? indiqua Kalagan. Alors si tu sais où le trouver, faudrait nous le dire.
L’orc eut un instant l’air égaré, puis un rusé sourire (oui je sais le mot rusé fait un peu bizarre en parlant de Plonk…) naquit sur ses lèvres.
- Trouveeerrr Nécrooo ! hurla Plonk.
- Où ça ? voulut dire Gyrm, mais il n’en eut pas le temps.
Il y eut un Ploc, suivi d’un BOUM, et ils se retrouvèrent dans un endroit étrange. C’était une sorte de plaine battue par les vents, qui s’étendait aussi loin que portaient leurs regards. Mais quelque chose clochait. En fait, trois choses.
Tout d’abord, tout était rose. Le sol, les herbes, les arbres, le ciel… même nos compagnons arboraient pour l’occasion une jolie couleur rose. Mais pas du rose gentil, style Elfe adolescent (et adulte, aussi, hem…). Non. Du rose lourd. Genre Narnie mon amie, la poupée préférée des petites humaines friquées. Cette couleur parut éveiller un souvenir chez Wouf et il se mit à hurler à la mort. Un coup de pied bien placé de Gyrm le fit taire.
Ensuite, ils flottaient dans les airs. Pour Raux-Orh, c’était un peu normal, mais Gyrm n’avait pas l’habitude d’être suspendu à quatre mètres du sol. La tête en bas, en plus. Et il perdait son pantalon ! (Les pantalons des nains sont larges. Très larges… bah oui les poches à bière ça prend de la place…) Vite, il sifflota d’un air dégagé pour détourner l’attention.
Et troisièmement… ils n’étaient pas seuls. Mais alors vraiment pas. Il y avait du monde partout. Partout ! En bas, en haut, à gauche, à droite, sous leurs chaussures… Gyrm était littéralement écrasé, pressé de toutes parts par des corps non identifiés. Inanimés aussi, heureusement pour le nain qui était maintenant en caleçon (très joli, rose avec des petites haches brodées).
- Raux-Ooooooorh ! hurla-t-il. Génie de pacotille !
- Ha, pardon, mais je n’ai fait qu’obéir, s’indigna l’Effrit.
- Ha oui ? Et il est où, Nécro, hein ?
- Ici, indiqua vaguement le Génie. Parmi ces quelques milliers d’âmes.
Une voix s’éleva de… bah, quelque part.
- Plooonk faim… pouvoir manger maintenant que Nécro trouvé ?
- Plus tard, grogna Gyrm.
- Où est-on, au juste ? s’enquit Kalagan. Je…. Chmmmbbbb…
Le reste fut incompréhensible, pour cause de collision avec un corps poussé par le vent.
- Dans les Enfers Dévastés, bien sûr ! répondit le Génie. Vous voyez, quand je vous disais que les brochures publicitaires sont grandement exagérées ! Leur rose est totalement démodé !
- M’serais bien passé de la preuve ! Bon, ça veut dire que Nécro est mort ?
- Oui, confirma l‘Effrit. Son âme flotte paisiblement parmi celles des autres… en attendant d’être dévoré par un quelconque génie attiré par une brochure mensongère…
- Vous mangez les âmes ? releva Kalagan avec dégoût (il avait réussi à dégager assez sa bouche pour pouvoir articuler correctement).
- Oui. Les Enfers Dévastés constituent d’ailleurs un bien piètre garde-manger…
A cet instants, les nerfs de Plonk, déjà rudement éprouvés par tout ce vocabulaire culinaire, lâchèrent.
- Mannggeeeeerrrrr !! hurla-t-il de toute la puissance de ses poumons, et il se jeta sur un corps qui passait.
Ouvrant une grande bouche garnie de dents rosâtres (tout est rose, souvenez-vous), il arracha un gros bout d’âme et entreprit de le mâcher. Puis il déglutit.
- Noooooon ! se lamenta Raux-Orh.
Mais il était trop tard. Il y eut de nouveau un Ploc, encore un BOUM, et ils se retrouvèrent ailleurs.
03 octobre 2007
Scribe pour dragon - une histoire dont vous êtes le héros.
Avant de commencer l'aventure, vous pouvez choisir un pouvoir spécial - un seul. Ce n'est pas obligatoire (vous pouvez terminer l'aventure sans avoir de pouvoir), et il n'est même pas certain que ça vous aidera. Si vous en choisissez un, vous devrez également choisir un handicap. Vous pouvez aussi choisir seulement un handicap (si vous aimez souffrir).
Pouvoirs :
- Survivre à un éternuement de dragon.
- Survivre avec la nuque brisée.
- Savoir dire Fromage dans dix langues différentes.
- Sentir le danger approcher.
Handicaps :
- Devoir répondre "Oui" à toutes les questions qu'on vous pose.
- Ne pas savoir écrire correctement.
- S'appeler Kevin.
- Etre obsédé par la cuisine.
1 )
- J'aimerais écrire un livre, vous dit le dragon.
Vous lui souriez d'un air engageant. Il faut toujours être poli avec un client. Même si c'est un dragon. Surtout si c'est un dragon. Soyons clairs : vous n'avez pas l'habitude d'avoir affaire à ce genre de bestioles. D'habitude, ce sont plutôt les elfes qui font appel à vous, pour rédiger leurs Mémoires, ou les lutins, pour noter des recettes de cuisines. Mais un dragon, jamais. Cependant, un client est un client, et comme vous êtes un scribe professionnel, vous allez l'écouter jusqu'au bout.
- Ou plutôt, un mode d'emploi, rectifie l'immense créature. Sur la manière de se comporter avec nous autres dragons.
A ce moment-là, il baisse la tête vers vous, l'air d'attendre un commentaire.
Vous pouvez :
Lui dire que c'est une excellente idée => Allez au 2)
Lui demander s'il ne veut pas plutôt écrire un manuel de cuisine (si vous avez pris le handicap sur la cuisine, vous êtes obligé de choisir cette option) => Allez au 3)
Faire volte-face et quitter les lieux sur le champ : vous avez mieux à faire que de vous occuper d'un dragon, après tout ! => Allez au 4)
2)
- C'est une bonne idée, dites-vous sincèrement (ou presque). Les dragons sont des créatures incomprises, il y a un marché à saisir sur les manuels d'explications. Une idée de titre ?
Gggrrrrrrrrmmmmmmmmmmmmm...
Vous levez la tête vers le ciel, certain d'avoir entendu l'orage. Reprenez-vous, voyons ! C'est le dragon qui réfléchit. Cessez d'afficher cet air stupéfait et ayez l'air sérieux. Voilà. C'est mieux.
- Je pensais à quelque chose comme : Mille et une façons de traiter avec un dragon, par l'illustre Sarvhneurifvhneuiiosqjd.
Vous écrivez : Sarv... Sarv quoi déjà ?
Vous pouvez :
Lui suggérer de prendre un pseudonyme => Allez au 5)
Tenter d'écrire son nom en entier, de mémoire => Allez au 6)
Lui demander de répéter => Allez au 7)
3)
- Pourquoi pas... grogne-t-il, l'air un peu surpris. Oui, il est vrai qu'au fond de moi j'ai toujours voulu devenir un grand chef... Très bien, écrivez ! La première recette s'intitulera : Côtes humaines au jus de cerveau.
Vous pouvez :
Protester en disant que vous ne pouvez pas écrire de telles choses => Allez au 11)
Prendre sur vous et retranscrire les délires culinaires du dragon => Allez au 12)
4)
A peine avez-vous tourné les talons qu'un souffle de feu vous carbonise. Il ne faut jamais tourner le dos à un dragon. Jamais.
Retournez au 1), petit malpoli !
5 )
- Que diriez-vous de prendre un pseudonyme ? proposez-vous. Sarv ?
Le dragon fronce les sourcils et vous craignez un instant d'être carbonisé par une langue de feu. Mais :
- Un pseudonyme ! s'exclame-t-il. Brillante idée ! Je me demande pourquoi je n'y ai pas pensé avant.
- Par l'illustre Sarv... marmonnez-vous tout bas en arrangeant la boucle de votre V. Très bien, allons-y pour la préface.
- La pré-quoi ? demande le dragon.
Vous pouvez :
Lui expliquer ce qu'est une préface. Vous savez ce que c'est une préface, n'est-ce pas ? => Allez au 8)
Passer directement au chapitre un => Allez au 9)
6)
Vous écrivez : Sarvnouivéfkijéd.
Le dragon se penche sur votre travail et fronce les sourcils. La seconde suivante, vous ne sentez plus vos mains. Vous baissez les yeux et constatez que vous n'avez plus de mains. Le dragon les a carbonisé en même temps que le parchemin. Ne jamais faire de faute d'orthographe sur le nom d'un dragon.
Voyez le bon côté des choses : vous n'êtes pas mort. Malheureusement, vous ne pourrez plus jamais exercer le métier de scribe.
Retournez au 1) pour faire d'autres choix.
7)
- Sarvhneurifvhneuiiosqjd, répète docilement le dragon.
Moui. Vous voilà bien avancé.
Vous pouvez :
Retourner faire un autre choix au paragraphe 2) => Allez au 2)
Lui faire répéter encore une fois => Allez au 10)
8)
- Une préface, dites-vous, c'est une sorte d'adresse au lecteur, qui expose les raisons pour lesquelles vous avez écrit le livre.
- Oh, je comprends ! s'exclame le dragon. Alors, euh, écrivez... Moi, Sarv, Dragon de troisième cycle, j'ai constaté certains problèmes de compréhension entre mon espèce et les humains. Dans ce livre, vous trouverez les clefs pour les résoudre. J'espère que grâce à lui, l'harmonie régnera bientôt entre les deux côtés. Si vous vous demandez pourquoi ce projet me tient tant à coeur, c'est parce que...
Une heure plus tard, vous en êtes encore à la préface. Le dragon ne s'arrête plus, discourant sur sa vie et ses divers tracas. Lorsqu'il en arrive à la nièce de sa soeur qui ne vole pas droit à cause de son aile gauche cassée, vous poussez un soupir. L'immense créature se stoppe en plein milieu de sa phrase pour vous regarder, l'air intrigué.
Vous pouvez :
Profiter de ce temps mort pour lui rappeler qu'une préface est seulement une préface, et qu'elle doit donc être relativement courte => Allez au 13)
Vous excuser et le laisser poursuivre => Allez au 14)
Demander des précisions sur la nièce de sa soeur => Allez au 15)
9)
- Non, je veux savoir ce qu'est une pré-face ! ordonne le dragon d'une voix tonnante.
Vous feriez mieux d'obéir.
Vous décidez soudain que vous avez très envie d'expliquer au dragon ce qu'est une préface => Allez au 8.
Vous ne savez pas ce qu'est une préface ou vous n'avez pas envie de perdre votre temps à le lui expliquer=> Allez au 11)
10)
Le dragon éternue. Vous êtes mort.
Retournez au 1), ou si vous avez pris le pouvoir Survivre à un éternuement de dragon, allez au 7) et faites un autre choix.
11)
Le dragon se fâche. Vous êtes mort. Vous auriez dû vous renseigner avant d'accepter le boulot : les dragons sont des créatures très susceptibles.
Retournez au 1) en gardant ce fait à l'esprit.
12)
Mille façons de cuisiner les humains est un best-seller qui reste au sommet des ventes durant six mois. En tant que scribe officiel de l'auteur, vous accumulez assez d'argent pour prendre votre retraite dans les Iles du Sud. Vous voilà riche et célèbre ! Malheureusement, votre tête est mise à prix dans tout les royaumes pour incitation au cannibalisme. Vous ne pouvez plus vous montrer en société et vivrez caché dans une grotte pour le restant de vos jours. Vous devenez fou.
Si vous avez pris le pouvoir Savoir dire Fromage en dix langues différentes, vous êtes désormais connu sous le nom du Fou au Fromage.
Vous pouvez retourner au 1) et faire d'autres choix pour vous éviter ce triste sort.
13)
- Vous avez raison, reconnaît le dragon. Dorénavant, je vais tâcher d'aller à l'essentiel.
Vous hochez la tête et vous appliquez à écrire les chapitres les uns après les autres sous la dictée de la créature.
- Et finalement... le dernier chapitre ! déclare le dragon après un long moment.
- Le dernier ? répétez-vous d'un ton...
Etonné => Allez au 16
Soulagé => Allez au 17
Neutre => Allez au 18
14)
Lorsque le dragon en arrive enfin au Chapitre un, vous êtes mort de vieillesse. Vous auriez dû vous souvenir que sur l'échelle du temps, la vie d'un humain n'est qu'une seconde comparée à celle d'un dragon.
Rendez-vous au 1)
15)
- Elle s'est cassée l'aile lors d'un atterrissage raté, vous informe le dragon. Ca c'est ressoudé depuis, mais elle vole toujours de travers. Tenez, regardez, c'est elle là-bas.
Vous levez la tête vers le ciel et apercevez un truc qui zigzague au-dessus de vous. Qui descend même. Et plutôt vite. Courez donc, triple idiot !
BOUM !
Trop tard. Vous n'êtes plus qu'une crêpe sous un dragon qui n'a toujours pas appris à atterrir.
Retournez au 1) (Si vous aviez pris le pouvoir Sentir le danger approcher, vous l'avez senti, mais trop tard.)
16)
Votre étonnement n'a pas échappé au dragon. Il lève un sourcil et demande :
- Vous pensiez qu'il y en aurait plus ?
Si vous répondez "Oui", allez au 20)
Si vous répondez "Non", allez au 20)
(Bon bah allez au 20), qu'est-ce que vous attendez ?)
17)
Votre soulagement n'a pas échappé au dragon. Il découvre ses crocs et gronde :
- C'était trop long pour vous, c'est ça ?
Si vous répondez "Oui", rendez-vous au 19)
Si vous répondez "Non", rendez-vous au 20)
18)
- Le dernier, confirme le dragon.
(Non mais franchement, vous pensiez gagner quoi en prenant un ton neutre ?) Rendez-vous au 20).
19)
Vous êtes mort. Je ne précise pas comment, vous devez sûrement le savoir vu le nombre de fois où vous êtes mort depuis le début.
Retournez au 1).
20)
- C'est le chapitre le plus important ! annonce le dragon. Il s'intitule : Le vent se lève. Et il tient en une phrase : Ne jamais se tenir entre un dragon et le vent.
Vous froncez les sourcils.
- Pourriez-vous détailler ? demandez-vous. Je suis sûr que pour un dragon cela fait sens, mais mon pauvre cerveau humain a un peu de mal à comprendre.
- Le vent nous appelle, déclare le dragon. C'est comme une chanson, si vous voulez, ou une danse. La magie du vent coule dans nos veines, irrigue tout notre être. Lorsqu'il se lève, on ne peut pas lui résister.
- Mais il y a du vent, là, faites-vous remarquer.
Le dragon écarquille les yeux.
- Mais oui, c'est vrai ! s'exclame-t-il.
Il ouvre ses ailes, ce qui provoque une mini tornade à votre échelle, et vous vous rendez compte qu'il s'apprête à décoller.
Prenez une pièce. Lancez la.
Si c'est face, allez au 21)
Si c'est pile, allez au 22)
Si elle tombe sur la tranche, vous avez triché. Allez au 23)
21)
Le battement des ailes du dragon vous déséquilibre. Vous tombez en arrière, et votre nuque heurte malencontreusement le rocher derrière vous. Le dernier son que vous entendez est celui de vos vertèbres qui se brisent. Vous êtes mort.
Retournez au 1), sauf si vous avez pris l'option survivre avec la nuque brisée, auquel cas allez au 22).
22)
Vous survivez. Le livre de Sarv se vend comme des petits pains, et les relations entre dragon et humains s'améliorent considérablement (le nombre de tués par mois passe en dessous de la barre de la dizaine de milliers). Et en plus, vous êtes riche (sauf si vous vous appelez Kevin - vous pensiez que ce n'était pas un gros handicap, hein ?).
Félicitations ! Vous avez triomphé de tous les pièges de cette aventure.
23)
Haha ! Vous pensiez vraiment que tricher vous apporterait la réponse ? Hé bien non.
Ne retournez pas au 1). Prenez votre âge, et allez au paragraphe correspondant. Si vous avez 23 ans, pas de bol, vous êtes coincé ici (rendez-vous dans un an). Si vous avez plus de 23 ans, prenez un nombre au hasard entre 1 et 23.